のんびりひまみ日和

恋愛と仕事と時々その他。都内で働く20代女性の本音。

急に、「ひとり」が好きだった幼少期を思い出した

……という2023年2月だった。

まだ終わっていないけれど。

 

思えば社会人と言われるようになってから、

幼少期の私が何が好きで、何に心を惹かれていたのかを長らく忘れてしまっていたなあと感じています。

 

好きだったのは

読書、それも推理小説、ファンタジー

 

好きだったのは

ラソン、それもみんなで走るのではなく、1人で田舎の畦道を。

 

好きだったのはブログ、それもあまり多くの人が見ていないだろうブログ。

 

好きだったのは

ベネッセの通信教育のチャレンジ、学校の授業も聞かずに深夜にコツコツと。

 

好きだったのは

一輪車、1人で必死で庭で練習をした。

 

思い返せば夢中になっているものは、

いつも、ひとりだった。

 

それなのに高校、大学で社会性?を身につけたせいか、私は社会人というものになってからひたすら、人のために生きたいと、人のためになりたいとそうじゃないと自分の存在意義が見出せなくて、やる気も出なくて、なんだか必死に自分のために、「人のために」を追求しようとしていた。

 

その気持ちは間違っていないだろうし、むしろ良いことのような気もするけれど、なかなか難しかったし、今も難しいなと思う。

 

もしかしたら、自分の夢中になれる「ひとり」を追求するほうが「人のために」もなれるのかもしれないなと、最近は思って、また模索を始めています。

 

……と日付を超える前に寝たにも関わらず、夜中に夢を見て起きてしまい、寝れなくなった私が深夜3時に唐突に書いています。そろそろ眠いかもしれない。

 

 

 

また一年。

また一年も経ってしまいました。

そしてその間にも、毎日誰かがこのブログを訪れてくださっていると思うとすごく不思議でもあり、嬉しいなと思います。

 

と同時に、少し内容を整理して別のブログにまとめたほうがいいかもしれないなあとも思ってきています。

 

主に見ていただいているのは私の浮気相手をしていた時からやめた時までの経緯のところが最も多いと思うので…。こういう話題って誰にでも言うわけではないからこそ、ネットの体験談とかを見たりすることもあるんだろうなと。私もそうだったので。「浮気相手 やめたい」「浮気相手 彼女」とかでめちゃめちゃ検索してました。ええ。

 

最近の私はというと、仕事が楽しくなってきて仕事にせっせと勤しんでいるのと、推し活で忙しくも楽しく過ごしていますが、恋愛からは数年遠のいていて、いよいよアラサー、今後の恋愛的なものについて心配になってきたところです。Instagramも子供のストーリーばかりになってきて、羨ましさもありつつ、子育てって大変なんだな…と独身の自由さも感じたりしつつ…という感じです。姉夫婦の幸せそうな様子や姪っ子のかわいさに触れると、やっぱり自分が能動的につくった家族がいる人生を体験してみたいなと思うので、旦那と子供が欲しいなと思ってきています。なのでここ数年恋愛のれの字もないまま来ましたが、徐々に動きださないと…と考えています。

 

…というか動かないと恋愛ってできないもんだなと…。しみじみ。あんなに恋愛を中心に本能的に生きていたのになんだか歳をとったなあと思います。そろそろ恋しますか……。

 

流れる月日に私はついていけているのでしょうか。

…というのも、最後にこのブログを更新してから

驚くべきことに1年半も経過していたからです。相変わらず彼氏はいないし、アイドルオタクは加速し、仕事はややぱっとせず、また転職しようかなあ、でもなあ…となっている点数にすると55点くらいの人生です。

 

恋愛に生きる人生だった3年前から、推しに想いを馳せながらそこそこ長い時間仕事をしている人生になっています。

 

これがどっちがいいのかというと、微妙なところだなあと思います。曲がりなりにも「恋愛に生きている!!!」とひりひりするような焦燥感や泣きたくなるような苦しさを抱えながら言い切れた人生は思い返しても語るべきところがたくさんあります。一方で、今の私はというと、何のために生きているかわからないと言うと言い過ぎですが、どれということもなく、強いて言うなら推しを見て癒されながら、この仕事は価値があるはずと思い込みながらせっせと生きています。

 

でも、もしかしたら、このまま浮気相手をし続けていた、という世界線だって無かったわけではないんだろうなと思うと、今のぼんやりした人生のほうがよかったかな、と言う気はします。きっとあのまま続けていたら、彼から切られて涙していたかもしれないし、円満な家庭に嫌な感情を募らせていたかもしれないなと。わからんけど。

 

人生は楽しいことばかりではないけど、自分の選択が合っていると思えるようには生きていきたいなと思います。

 

ぱっとしないなりにぱっとしているように思い込もうとばたばたしていたら暗い気持ちになってきたので、「ぱっとしないぞ!!」と言い切りたくなってこのブログを開きました。久しぶりに書いたらなんだか言いたいことがわからなくなってきました。ぱっとしていないことをここに記して認めたので、ここから少しまた、何か小さな一歩でも、動き出していこう、と思います。

 

28歳、可能性はまだ無限大とは言わずとも、何かしらある、はず。(BGM:無限大/JO1)

浮気相手をやめて2年が経ちました。

なんだかんだ最後の更新から1年が経過していました。
逆に、1年も放置しておいて戻ってきた自分を褒めたたえたいです(甘め)。
結構仕事してました。と言いたいところですがまこなり社長ですら
YouTubeあげられてるんだから私も一瞬の暇もなかったわけではなかったんですけどね…。
まあ、ちょっと正直飽きていたのかもしれません…。

そんなさぼっていたなかでも、iPhoneにははてなブログアプリが入っているので
通知とかはリアルタイムで受け取っていたのでコメントなどちゃんと読んでいます。
2年前に書いた記事とかにコメントがつくと、「ブログってやっぱいいな」と思いますね。

マッチングアプリの記事とか批判コメントみたいなのも来ていて
悲しい気持ちになると同時に「おお人の感情を動かせるようになったもんだな」と感心していました。
炎上してでもアクセス取りに行く人の気持ちも少しだけわかったような気持ちになったりと、
まあなんにせよ誰かが自分が書いたものを読んでくれるってやっぱりすごい!と思っています。

さてそんななかで、一番コメントをいただき続けていたのは
「浮気相手をしていた経験」について書いた記事でした。

 

nonbirihimami05.hatenablog.jp

nonbirihimami05.hatenablog.jp 

nonbirihimami05.hatenablog.jp

 

コメント、ありがとうございます。
返したい気持ちはあるのですが、キャパオーバーなので返せません。
ごめんなさい。でも全部読んでいるし、かなり気持ちはわかる、と言えるのではないかなと思います。

何名か自分も浮気相手をやめようと思う、と書いていただいていましたが、
どうなったでしょうか。幸せになっていてくれると嬉しいです。

そしてまだやめられてないよ、真っ最中だよ、という方も、
今すぐやめなよ!とはもちろん言いません。やめれるならやめてるわって話なので。
ただ、自分を不幸にする道を選ばないように「自分で選択する」ができるといいなと思います。

 

2年経ちましたが、もはや彼を思い出すのはこのブログにコメントが来た時くらいです。
彼が今どんな日々を過ごしているかは知りません。興味もないです。
ただ、彼氏はいません。28歳で結婚する、となんとなく決めていた、
イムリミットまであと丸2年くらいしかありません。
そろそろ出会いたいです。

本当はあの後素敵な方と出会い、今恋愛は絶好調です☆みたいな
希望を感じていただける記事にしたかったのですが
残念ながら彼と別れて何度かの短めの恋てきな何かを経て、
2年間彼氏がいないという状態です。残念。

でもひとつ言えるのは、あの時に彼と別れた選択は少しも間違っていなかったし、
今も彼氏はいずとも仕事は楽しいし、合コンに行ってみたりもたまにはするし、
友達と遊ぶのも楽しいし、意識高いOLとして自己研鑽をしてみたりなど
まあつまり楽しいことはたくさんあるので、大丈夫!!!!!

 

ということです。


自分が後悔しないために、自分にとっての最良の選択をする人生で生きたいですね。

 

転職して半年経って本当に満足しているので、転職しようか迷う人も転職したい人も全員転職すればいいと思います。

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気がつけば転職をしてもう半年以上も経っていました。
その間ブログの更新は完全に途絶え、日々に忙殺されつつも
充実した時間を過ごすことはできていたなと思います。

その間もアクセス解析を見たり、コメントを読んだりはしていました…
ありがとうございます!!!!!!
常時600アクセスくらいはあるのをみていて、
あ~なんか過去に書いたものが誰かの目に触れているんだなあと思うと
嬉しいし、また書きたいなと思っていました。
がなかなか書き出せずにこんなにも時間が経っていて
時の流れの速さと自分の怠惰さに驚きです…。

ちょっと久しぶり過ぎてとまどっているので
とりあえずずらずら書いていこうかなと。

伝えたいことは「とにかく転職のすゝめ」です。

転職しようかな、と迷っている方も
転職しよう!と活動中の方も転職、しましょう、と
私は心から思います。

理由は私が転職して半年経って、
「あー、本当によかったな」と思っているから。

ちょうど1年くらい前に、「売る商品に魅力を感じない」とか
「上司が使えない」とか「ぬるくて成長できないままになりそう」
とかいろんなことを仕事についての不満が山のごとしで、
転職活動をはじめて4社くらい受けて一次面接でお見送りになり
落ち込んで2か月活動休止、その後やっぱり転職したくなって
活動再開して代表の考え方にがっつり惹かれた会社で
内定をもらって即承諾で入社しました。

営業職という仕事には変わりはないですが、
自分に素直にビジネスに向かい合える仕事を
見つけることができたのは本当によかったなと思います。

転職して後悔はしていないけど悪くなったことは
・休みが取りづらくなった
・残業が長くなった
(前は30時間だったので少なく見ても倍くらい)
…とこんな感じです。
人によってはこれだけでもう最低の転職になりそう。
でも個人的にはそこが自分のなかで仕事に求めることとして
あまり重要ではなかったことがわかったなと。
前職はお休みは前日に社内のチャットで
連絡するだけであっさり取れたし、帰りたいときに
帰ってしまうことはすぐできたし…
それは魅力だと思っていたけど棄てても大したことなかったです。

逆に転職して良かったことは
まとめると「仕事が楽しくなった」に集約されます。
・尊敬できる上司、同僚がたくさんいること
・会社の方針や考えに納得できること
・目指すべき数字が何のためにやるのかに納得感がある
・会社の一員であることに誇りを持てること
・自分の成長ができていると思えること
・とにかく仕事が好きでやっている人が多いこと
などたくさんあります。

そして転職して気づいたこともあります。
ここが結構私は転職したい人は全員転職すればいいと思う
大きな理由でもあります。

・自分の悪いところや思考の癖
 転職して変わったこともたくさんあるけれど、
 自分が躓くポイントは同じで、同じことを言われることも多く
 ああ環境が悪いのではなくて自分が悪かったんだなと
 改めて気がつくことがたくさんありました。

・仕事が楽しければプライベートと切り分ける必要なんてない
 これは前述の通り。前職では仕事が終わったらもう一秒も
 仕事のことを考えたくないと思っていたし、
 私はそういう人間なんだと思っていましたが
 そうではないと気がつきました。

とくにひとつめの環境のせいにしていた部分が、
環境のせいではなかったことに気がついたことは
転職してよかったことのなかでも大きいです。
転職しなかったら、薄々自分が悪いと思っていても
「いや環境が…」で言い訳できてしまうし、実際していました。
でも環境が変わっても変わらないということは
実感をもって「ああ私が悪いんだな」と思えるし
本気で変えようと思えます。
今、本気で変えるために苦しんでいる部分が多々あるのだけど
これを越えたらなんか違うんだろうなと思いながら
頑張ろう、としています。

まとまりのない文章を書いてしまったけれど、
つまるところ転職から半年経って
本当に「転職してよかった」と感じています!
…に集約されます。

転職しようか迷うな、の人も
転職したいな、の人も本気で
私は全員転職すればいいと思ったのでした。

そんなところです…。