浮気相手をした経験を7年ぶりに振り返ったら、浮気相手という経験に意味なんてなかったと気づいてしまった。
おひさしぶりです。
このブログを見ている人なんてもうこの世にほぼいない気もしていますが、もし見てくださっているとしたら「浮気相手 X X X」とかで検索してきてくれた方なんじゃないかな、と思いながらこれを書いています。
やめたいけどやめられない、諦めたいけどどうしても好き、人には言えないようなこの愛こそ純愛のような気がし、別れようと言う度にまたどうせ戻るんだと理解する。彼より素敵な人間はこの世にいっぱいいることなんてわかっているけれど、彼をこんなに理解して愛せる人間はこの世で私だけなんじゃないか。いつかきっと、彼もそのことに気づいてくれるんじゃないか。
そんなことを思っていた恋だったなと思います。
そしてやっと夢から醒めて別れたあの後、私は浮気相手をしていた経験について、「自分自身の経験としては悪くなかった」と言っていました。ブログって便利ですね。その時の自分が何を思っていたのかが綴られていて。別れた2年後までそう言っていました。
でも7年経った今、私は知ってしまっています。そんなものは嘘だと。あんなしょうもない人間に、20代の貴重な10ヶ月の恋する時間を費やし、疲れた彼を元気づけるために彼が好きなご飯をつくったり、なにであれば喜んでくれるかなとプレゼントを選んだりしたあの時間、本当に無駄です。
あの時、そもそも彼女ができたと言った瞬間に手を離していたら、もっと素敵な人と出会い、恋をしていたかもしれない。あの時私に好意を向けてくれていたかもしれないあの人の手をとっていたら、今頃こんな文章を書き殴ることなく、愛するパートナーと食事をしていたかもしれないし、子どもと公園に向かっていたかもしれない。もしかしたら、たとえあの時間がなかったとしても、Netflixをだらだらと眺めていたかもしれないけれど。
後悔してるのか？というと正直後悔はしてる。でも後悔し続けることに意味なんてないとも思っているので、戻りたいとか、あいつのせいで……みたいな暗い感情が渦巻くことはほとんどない。ただ、本当に意味がなかったと言いたい。終わった後しばらく言っていた「自分自身の経験としては悪くなかった」は、まあそうっちゃそうなんだけど、かけた時間と労力に対する見返りとしては、小さすぎるなと思ってきた。そこで失ったものが大きいというよりは、得られるものがめちゃくちゃ小さかったなと今になって思う。一応彼女にバレていないままということで終わった恋だったので、他人を不幸にはしてないしまあいいか、という気持ちだったけど、やっぱりバレるバレないではなく誰かを不幸にする可能性を多大に秘めた恋なんてするもんじゃないなと。神は見てるかも。
あなたの人生は幸せですか？と問われたら、迷わずYESと言う。そう言い切っていたいと思う。それなりに人生楽しく生きれていると思う。
それでも、あの時の時間は無駄でした。
要らない経験です、浮気相手なんて。
7年前の私、5年前の私なら、浮気相手をしているというあなたに「自分の気持ちが落ち着くまで、ゆっくりでいいから、自分から別れを告げる気持ちを整えていけるといいなと思います。」とか言っていると思います。
でも今の私はこう言います。
「今すぐ別れたほうがいいです。その相手はゴミです。彼だけは違うなんて幻想です。時間の無駄ですよ。」と。
強い言葉をあえて使いましたが、切に思っています。その時間で得られる経験より、もっともっと良い時間の使い方はあります。
過ぎ去った時間はもう戻らなくて、後悔し続けることに意味なんてなくて。せめて今この瞬間が幸せだと言える人生を歩んでいこうと思います。思っていた30代とは違うけど、それもまた人生だと感じながら、逞しく生きていきましょ。
またいつか。
急に、「ひとり」が好きだった幼少期を思い出した
……という2023年2月だった。
まだ終わっていないけれど。
思えば社会人と言われるようになってから、
幼少期の私が何が好きで、何に心を惹かれていたのかを長らく忘れてしまっていたなあと感じています。
好きだったのは
好きだったのは
マラソン、それもみんなで走るのではなく、1人で田舎の畦道を。
好きだったのはブログ、それもあまり多くの人が見ていないだろうブログ。
好きだったのは
ベネッセの通信教育のチャレンジ、学校の授業も聞かずに深夜にコツコツと。
好きだったのは
一輪車、1人で必死で庭で練習をした。
思い返せば夢中になっているものは、
いつも、ひとりだった。
それなのに高校、大学で社会性？を身につけたせいか、私は社会人というものになってからひたすら、人のために生きたいと、人のためになりたいとそうじゃないと自分の存在意義が見出せなくて、やる気も出なくて、なんだか必死に自分のために、「人のために」を追求しようとしていた。
その気持ちは間違っていないだろうし、むしろ良いことのような気もするけれど、なかなか難しかったし、今も難しいなと思う。
もしかしたら、自分の夢中になれる「ひとり」を追求するほうが「人のために」もなれるのかもしれないなと、最近は思って、また模索を始めています。
……と日付を超える前に寝たにも関わらず、夜中に夢を見て起きてしまい、寝れなくなった私が深夜3時に唐突に書いています。そろそろ眠いかもしれない。
また一年。
また一年も経ってしまいました。
そしてその間にも、毎日誰かがこのブログを訪れてくださっていると思うとすごく不思議でもあり、嬉しいなと思います。
と同時に、少し内容を整理して別のブログにまとめたほうがいいかもしれないなあとも思ってきています。
主に見ていただいているのは私の浮気相手をしていた時からやめた時までの経緯のところが最も多いと思うので…。こういう話題って誰にでも言うわけではないからこそ、ネットの体験談とかを見たりすることもあるんだろうなと。私もそうだったので。「浮気相手 やめたい」「浮気相手 彼女」とかでめちゃめちゃ検索してました。ええ。
最近の私はというと、仕事が楽しくなってきて仕事にせっせと勤しんでいるのと、推し活で忙しくも楽しく過ごしていますが、恋愛からは数年遠のいていて、いよいよアラサー、今後の恋愛的なものについて心配になってきたところです。Instagramも子供のストーリーばかりになってきて、羨ましさもありつつ、子育てって大変なんだな…と独身の自由さも感じたりしつつ…という感じです。姉夫婦の幸せそうな様子や姪っ子のかわいさに触れると、やっぱり自分が能動的につくった家族がいる人生を体験してみたいなと思うので、旦那と子供が欲しいなと思ってきています。なのでここ数年恋愛のれの字もないまま来ましたが、徐々に動きださないと…と考えています。
…というか動かないと恋愛ってできないもんだなと…。しみじみ。あんなに恋愛を中心に本能的に生きていたのになんだか歳をとったなあと思います。そろそろ恋しますか……。
流れる月日に私はついていけているのでしょうか。
…というのも、最後にこのブログを更新してから
驚くべきことに1年半も経過していたからです。相変わらず彼氏はいないし、アイドルオタクは加速し、仕事はややぱっとせず、また転職しようかなあ、でもなあ…となっている点数にすると55点くらいの人生です。
恋愛に生きる人生だった3年前から、推しに想いを馳せながらそこそこ長い時間仕事をしている人生になっています。
これがどっちがいいのかというと、微妙なところだなあと思います。曲がりなりにも「恋愛に生きている！！！」とひりひりするような焦燥感や泣きたくなるような苦しさを抱えながら言い切れた人生は思い返しても語るべきところがたくさんあります。一方で、今の私はというと、何のために生きているかわからないと言うと言い過ぎですが、どれということもなく、強いて言うなら推しを見て癒されながら、この仕事は価値があるはずと思い込みながらせっせと生きています。
でも、もしかしたら、このまま浮気相手をし続けていた、という世界線だって無かったわけではないんだろうなと思うと、今のぼんやりした人生のほうがよかったかな、と言う気はします。きっとあのまま続けていたら、彼から切られて涙していたかもしれないし、円満な家庭に嫌な感情を募らせていたかもしれないなと。わからんけど。
人生は楽しいことばかりではないけど、自分の選択が合っていると思えるようには生きていきたいなと思います。
ぱっとしないなりにぱっとしているように思い込もうとばたばたしていたら暗い気持ちになってきたので、「ぱっとしないぞ！！」と言い切りたくなってこのブログを開きました。久しぶりに書いたらなんだか言いたいことがわからなくなってきました。ぱっとしていないことをここに記して認めたので、ここから少しまた、何か小さな一歩でも、動き出していこう、と思います。
28歳、可能性はまだ無限大とは言わずとも、何かしらある、はず。(BGM:無限大/JO1)
浮気相手をやめて2年が経ちました。
なんだかんだ最後の更新から1年が経過していました。
逆に、1年も放置しておいて戻ってきた自分を褒めたたえたいです（甘め）。
結構仕事してました。と言いたいところですがまこなり社長ですら
YouTubeあげられてるんだから私も一瞬の暇もなかったわけではなかったんですけどね…。
まあ、ちょっと正直飽きていたのかもしれません…。
そんなさぼっていたなかでも、iPhoneにははてなブログアプリが入っているので
通知とかはリアルタイムで受け取っていたのでコメントなどちゃんと読んでいます。
2年前に書いた記事とかにコメントがつくと、「ブログってやっぱいいな」と思いますね。
マッチングアプリの記事とか批判コメントみたいなのも来ていて
悲しい気持ちになると同時に「おお人の感情を動かせるようになったもんだな」と感心していました。
炎上してでもアクセス取りに行く人の気持ちも少しだけわかったような気持ちになったりと、
まあなんにせよ誰かが自分が書いたものを読んでくれるってやっぱりすごい！と思っています。
さてそんななかで、一番コメントをいただき続けていたのは
「浮気相手をしていた経験」について書いた記事でした。
コメント、ありがとうございます。
返したい気持ちはあるのですが、キャパオーバーなので返せません。
ごめんなさい。でも全部読んでいるし、かなり気持ちはわかる、と言えるのではないかなと思います。
何名か自分も浮気相手をやめようと思う、と書いていただいていましたが、
どうなったでしょうか。幸せになっていてくれると嬉しいです。
そしてまだやめられてないよ、真っ最中だよ、という方も、
今すぐやめなよ！とはもちろん言いません。やめれるならやめてるわって話なので。
ただ、自分を不幸にする道を選ばないように「自分で選択する」ができるといいなと思います。
2年経ちましたが、もはや彼を思い出すのはこのブログにコメントが来た時くらいです。
彼が今どんな日々を過ごしているかは知りません。興味もないです。
ただ、彼氏はいません。28歳で結婚する、となんとなく決めていた、
タイムリミットまであと丸2年くらいしかありません。
そろそろ出会いたいです。
本当はあの後素敵な方と出会い、今恋愛は絶好調です☆みたいな
希望を感じていただける記事にしたかったのですが
残念ながら彼と別れて何度かの短めの恋てきな何かを経て、
2年間彼氏がいないという状態です。残念。
でもひとつ言えるのは、あの時に彼と別れた選択は少しも間違っていなかったし、
今も彼氏はいずとも仕事は楽しいし、合コンに行ってみたりもたまにはするし、
友達と遊ぶのも楽しいし、意識高いOLとして自己研鑽をしてみたりなど
まあつまり楽しいことはたくさんあるので、大丈夫！！！！！
ということです。
自分が後悔しないために、自分にとっての最良の選択をする人生で生きたいですね。
