のんびりひまみ日和

恋愛と仕事と時々その他。都内で働く20代女性の本音。

浮気相手をやめる方法とは…。浮気相手を終えて7ヶ月経った振り返り

f:id:nonbirihimami05:20180829010601p:plain

このブログを始めて9ヶ月くらい、その間に3万回くらいこのブログは誰かの眼に触れたようです。どうもどうも。ありがとうございます本当に。そしてその中で最も読まれていたのはこの記事でした。

nonbirihimami05.hatenablog.jp

なんだか文を読み返すと何キャラだよ自分…となるところもあるんだけど、まあそれは置いておいて。大好きになった人には他に好きな人がいて、それでも諦めきれずに10ヶ月間「浮気相手」をしていた私の浮気相手になってから終わるまでの話を書いたものです。これが最も読まれていて、コメントもいただきました。3人の「浮気相手」さん、コメント本当にありがとうございます。書いてよかったなと本当に思いました。そしてやっとこさコメントのお返事を返しました。いただいたコメントは速攻読んでいたのですが、これは真剣に言葉を考えて返したいなとか思って後でちゃんと返す返す…と思っていたらこんなに時間が経っていましたごめんなさい。あ、これ仕事できない人の言うことだわ…と思ったので本当に気をつけよう…。

しばらくブログでもTwitterでも「浮気相手をしていた」ことは特に触れずに来たのですが、ここでその後の私がどうなったかについて書いておこうと思います。先に言っておくと、「やっぱり彼が好きだから戻っちゃった……。」みたいな話だったりしないです。でもそれがありがちだと思うし、私も実際もう別れる!×10くらいしてからの今なのね。

なのでこれを読んでくれた方が、もしももう何年も浮気相手をしていたり、これからそっちに行きそうだったりするのであれば、これを読んで「浮気相手は自分の意志で終えることができる」ということを知ってもらえたらいいなあと思います。

今の私はというと、「浮気相手やめました!!!!」と言い切れます。10か月間の浮気相手を終えて感じていることを書いた当時は、もう二人では二度と会わないと心の中に誓った直後だったので、本当にやめたんだぞ!っていうけじめのつもりで、自分に暗示をかけるように書いていたけどこれはまじ。

この記事を書いた後も、以前書いたような状態は続いていました。

彼からは今も1日に数件LINEがくる。「今日の夜ご飯」とか「今日はここに行ったんだ!」とか。女子大生か。でもそこもかわいくて好きだった。とにかくなにしてもかわいいと思ってた。今もちょっと思ってる。(笑) 「もう会わない、LINEもしない。」というほうが嘘っぽく、また会ってしまうと思うから、もう何も言わない。「すごい、おいしそう」「いいねいいね!」とかありきたりな次につながらないような反応だけしてる。彼はたぶん反応薄いな、とは思ってるんだろうな。これきっとあと数日経つと自分から「やっぱりもう連絡するのやめるね、ごめんさようなら。」とかきそう。めっちゃ来そう。(笑)

10か月間の浮気相手を終えて感じていること - のんびりひまみ日和

これね、不思議なことに徐々にこの「くだらないこと言って構ってほしいんだな、かわいい…」の感情がどんどんなくなってくる。というか急激になくなってくる。最初の頃は「かわいい」そのあと「なんかもうしつこいな」からの「あ、なんか来てた返すの忘れてたわどうでもいい」になります。なるから。あんなに好きだったのに。あんなに寝ても覚めてもどうしようもなく好きだったのが嘘みたいにどうでもよくなる瞬間がきます。LINEきたこと忘れたりするようになったから。ほんとに。
同時に彼のほうも徐々に塩対応に「あ、今までと違うな…」と察するのか毎日だったのが2日に、3日に、1週間に、2週間に…と間隔が広がってきます。

その間には書いているように「やっぱり迷惑だったら連絡するのやめます、寂しいけど…」みたいなうざい気を引こうとしてる感満載のLINEとかくるわけね。それに対してたしかにちょっと寂しさを感じることもある、この塩対応でも構ってほしがる彼に対してちょっと満足している自分もいるから。ただそこで戻るのもばかばかしいので「別に迷惑じゃないです!(というかどうでもいいって思ってると伝えたいことに気づけ、という想いをこめて)ただたまに忘れちゃうだけ☆」みたいなこと返してました。ここで本当に連絡しないで!とか感情的MAXになってしまうと相手もこっちも揺れるので、もう無感情に、無感情に…ってやってたら本当に心からどうでもよくなりました。

二人で会おうとされたこととかうちにわざわざ来ようとされたことも何度かあったけど、「いやほんと会う必要性感じません」態度を貫いてブロックしました。ていうかお前彼女というかもはや奥さんいるだろふざけんな。どの面下げて言ってんだよ馬鹿ほんと自分のことしか考えてないな小さい男だな人を不倫連れこもうとするなよ慰謝料全部てめぇが払う覚悟と離婚のリスクわかってんのかいつまでも好きでいてもらえるとか調子乗ってんじゃねえぞ全然いい男じゃないからなほんとまじこの短(以下略)お口が悪い。いけないいけない。

いまの気持ちとしては心から「あれ、なんであの人のこと好きだったんだろう1ミリも良さわからないわ。まああの時はあの時で楽しかったからおっけー!」って感じです。

最近は合コン、街コン、相席屋、ナンパ待ちとかしてみたり出会いはたくさんあるし、仕事も転職活動してこれからやりたいことたくさんキラキラ!って気持ちになっているし、友達との遊びの予定もたくさんあるし、お金は入った分本当にほとんど全部使いながら楽しく過ごしています。あの時間無駄だった…、ともう彼が私のことを選んでくれることはないんだと悟った直後は思ったけど、今はまあ幸せだった瞬間はあったし、あんなに好きになった経験というのはまあ悪くなかったかなとも思います。でもこんな経験は別にないならないほうがいいかな…。

いまこんなにもすっきりした気持ちになれたのは、結果としてだれかを不幸にしなかったことと、思いっきり想いを伝えていたこと、自分から別れを選択できたからだなと思います。

結果として誰かを不幸にしなかった、というのは彼女にばれなくてよかったなと。まあ私自身に面倒が降りかからなくてよかったというのもあるんだけど、この行動って二人の世界にいるうちは互いが満足してるだけでいいけど、彼女にばれた瞬間に人を不幸にする行為になるから。たまに彼女に自分からばらしにいく人いるけど、誰もなんの得もしないと思うからやめたほうがいいと思うなあ…。それだけ好きでどうしようもなかったんだろうなとも思うし、他人の幸せ壊してやりたくなる瞬間の気持ちもなんかわかるなあってのもあるけれど。ただなんでばれなかったかというと私が全面的に隠すことに協力的だったからであって、そんな奴はそんなにたくさんいないので世の男性も女性も浮気相手を全面信頼してばれないと高をくくるのはほんとやめたほうがいいね…。

彼は私に突然振られたような形になったので多少不幸になったかもしれないけどそれは自業自得だからノーカウントね。ばれなきゃ何をしてもいいというわけではないけど、起きちゃった事実が伝わることで、相手が不幸になることが目に見えているのであればもう墓場まで持っていくでいいと思います。誰かを不幸にしていたら、ああ私にも責任がある…と思うので、まあいい経験になっただろ、と言えなかった。これが言えるのは二人のことで完結できたからだと思います。

それから思いっきり想いを伝えていたというのは、最初の「あなたが好き」と伝えたことから、「彼女にして」と何度も迫ったこととかね。相手にとってはめんどくさかったかもしれないけど、私に悔いはないくらい伝えて伝えて伝えて、そして悟ったなと。「ああこれは伝わらないやつだ」「彼が私を選んでくれることはない」「万が一あったとしても私は幸せになれない」。あれだけ確かめにいったんだから確信が持てた。これが相手の顔色を窺い続けて、言葉にしていなかったら「もしかしたら…」という想いを持ち続けてまだ関係を続けていたかもしれないなって思う。彼が言葉では迷ってるとか君のほうが落ち着くとか本当に好きとか言いながら、彼女との関係を素知らぬ顔して築いていたことに気づけたのは何度も気が済むまで私の想いを伝え続けたからだなと思います。

そして、その結果自分のタイミングで見切りをつけられたこと。「私は捨てられたんじゃなくて捨ててやったんだからな」という気持ちを持てていることはたとえ強がりでも良かった。相手に捨てられたと思うと、心の準備もできないままどん底に落ちてしまうかもしれない。同じ「大好きだった人を失う」でも自分の覚悟があるのとないのでは違うから多少無理やりでも自分で選択してよかったです。

もう心から浮気相手として付き合いを続けていなくてよかったなと思うし、私にはもっと素敵な未来が待っているからあんなところで足踏みしなくてよかったと思う。もっともっと素敵な人は溢れるほどいるし、私の人生はもっともっと素敵になると信じているので、どんな辛い恋愛も越えていくことはできるなと思う。

浮気相手でいることを選び続けることもまた自分の選択で、それをやめることもまた自分の選択で、大事なのは「自分の選択である」と思い続けることかなと。「自分の選択」は自分でいつでも変えることができるから、その気持ちをずっといつも持っていきたいなと。